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J'ai l'impression
que ma tête va exploser. L'impression que
je ne contrôle plus rien et que tout se
mélange à l'intérieur. J'ai
un souvenir d'enfance en tête depuis ce
matin, et je n'arrive pas à savoir s'il
m'est réellement arrivé ou si ce
n'est pas moi qui l'ai inventé, à
force d'imaginer des choses. Voilà :
Quand j'étais petite, j'entendais des voix.
Oh ! Pas comme Jeanne d'Arc, non, ça ne
durait jamais plus d'une seconde et ce n'était
pas des messages de Dieu. Mais parfois, quand
j'étais seule dehors, en train de m'amuser,
j'étais soudainement interrompue par un
appel, une sorte d'écho qui venait de loin.
Ca me disait " Eh oh " ou bien ça
prononçait mon prénom. Et c'était
la voix de ma sœur, comme si elle venait
de très loin. Je tournais alors la tête
dans la direction de l'appel et je scrutais :
il n'y avait rien. Et je me suis souvent demandée
si cette voix était réelle, ou bien
si c'était une hallucination de mon esprit.
Mais aujourd'hui la question que je me pose est
bien plus grave : les ai-je vraiment entendues
ces voix ? Entendre un appel de ma sœur,
c'est mon rêve, je donnerais une année
de ma vie pour ça. Et Dieu sait qu'une
année c'est énorme pour moi qui
suis effrayée par le temps qui passe. Alors
j'ai tellement rêvé de l'entendre,
cet appel de ma sœur, que j'en viens à
me demander si la petite histoire que je viens
de raconter m'est réellement arrivée.
Suis-je folle ? Est-ce grave ?
Heureusement, il y a des choses plus terre à
terre. David a bien vu que depuis quelques temps
je suis plutôt triste, pas tellement dans
mon assiette, et assez déconnectée
de la réalité. Quand il me demande
ce que j'ai, je réponds que tout va bien.
Mais hier, ça m'a échappé
et la vérité est sortie. On était
invité à un apéro, et au
moment de sortir il m'a demandé à
quoi je pensais. Et là j'ai répondu
: "A Julie". Incroyable… C'est
sorti sans que j'y pense, comme ça, direct.
Et pire encore, je me suis mise à pleurer
comme une fontaine et suis tombée assise
sur la chaise. Heureusement qu'il y avait une
chaise, sinon si ça se trouve je serais
tombée par terre. Comme si la pression
retombait, comme si d'un seul coup je relâchais
de longues journées de pensées secrètes.
Le simple fait de prononcer son prénom
à quelqu'un en face de moi m'a mise dans
cet état. David n'en revenait pas. Alors
on a parlé, parlé, et ça
m'a fait un bien fou. Bien sûr je pleurais,
mais c'était des larmes de soulagement,
de vidage de sac. Mais j'ai été
malhonnête avec David, car je ne lui ai
rien avoué, dans le fond…
Il n'a pas compris ce que je ressentais pour Julie,
que j'étais amoureuse. Parce que bon je
peux bien le dire, c'est de l'amour. Ou alors
je ne sais pas comment ça s'appelle, je
n'ai jamais ressenti ça pour qui que ce
soit d'autre. Même du temps ou je sortais
avec Alain ou David (je veux dire au début),
ça n'arrivait pas à la cheville.
Ca y est je l'ai dit, je suis amoureuse. Et pis
allez j'en remets une couche au cas où
ce serait encore ambigu (pour moi) : j'aime Julie.
Ouf ! Ca fait du bien ! ! !
Bon… David n'a rien vu. Car je lui ai simplement
expliqué que je me faisais du souci pour
elle, pour sa vie de famille, son lycée,
tout ça… Il a donc cru que je m'inquiétais
pour elle comme une simple amie, certes une très
bonne amie, mais juste une amie quand même.
Avec le recul je m'en veux, c'est encore très
malhonnête d'avoir fait ça. Surtout
qu'il m'a consolée tellement gentiment
que quand je vais le quitter, ce sera encore plus
difficile. Car oui, ça aussi c'est décidé
: je vais le quitter. Ben ouais… j'en peux
plus d'être assise entre deux chaises. Ca
ne résoudra rien pour Julie, mais au moins
j'y verrai peut-être un peu plus clair.
J'espère. Je redoute le moment où
je vais lui dire, il ne va pas bien comprendre…
Je lui dirai la vérité, c'est la
moindre des choses. Enfin si je peux.
Allez, il faut que j'arrête de parler de
choses tristes. Je voulais vous remercier pour
tous les mails que vous m'avez envoyés
à propos de ma chanson. Ca m'a fait très
plaisir. Hélas je ne réponds pas,
en ce moment… La motivation me manque, il
ne faut pas m'en vouloir… Je ne réponds
qu'à ceux qui me posent une question claire
et précise, éventuellement urgente.
Et puis il y en a qui m'écrivent de jolis
mails mais à qui il m'est impossible de
répondre. Surtout avec ceux qui sont chez
AOL. Si vous êtes chez eux et que je ne
vous ai pas répondu, ben il faut recommencer.
Ca m'attriste d'ailleurs… Il y a un mois,
une jeune lectrice m'a écrit un mail splendide,
avec des couleurs, une jolie police, des petits
dessins qu'elle avait faits rien que pour moi,
j'étais toute émue… Et quand
j'ai répondu, ben j'ai reçu une
erreur. Et j'en suis profondément désolée,
elle y a mis du cœur dans son message, et
je ne peux même pas la remercier. Je l'imagine
pourtant derrière son clavier à
composer ses phrases si gentilles pour moi…
Bouh… ça aussi ça va me faire
pleurer. Un rien me casse le moral, aujourd'hui.
Il vaut mieux que j'arrête là. Et
mine de rien ça fait une heure que je suis
sur ce texte qui n'est qu'un gros bric à
brac. Une heure que je cherche la concentration
pour écrire, et que mes pensées
partent inévitablement dans les nuages.
Bonne soirée.
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